чтобы не разочаровываться,надо не очаровываться

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: боль (список заголовков)
23:22 

Ох, тяжело писать, но хочется...

хочется высказать, вылить все эти эмоции, чтобы пройти,переболеть, и забыть-забыть всё это...

со среды по пятницу работала, и ничего другого,приходила в 7,8 и 9 часов соответственно

сил не было совсем, ныло тело, поднималась температура, хотелось только кричать и плакать в его плечо.

ему было не до меня, даже не так,я просто молчала,не писала ему ничего,не говорила,как обычно пыталась справится сама...не удалось... стало хуже... хотя проведя эти 3 дня с такими настоящими мужчинами,поняла, что все кого я знаю это просто мальчики, и он,к сожалению, тоже мальчик.

суббота принесла сон, поход в салон красоты, просмотр фильма, и покупку 2х сапогов, потом непонимание с К., в итоге все смотрели кино и тусили в "Зайцах", а я истерила дома...

воскресенье тоже было "веселое",но всё же более спокойное - сон, магазины, психотерапевт, и снова сон.

он спасает меня в последнее время, так легче переносится все эти события, и выход я вижу, и она говорит,что он правильный, остается лишь до конца самой в это поверить.

все фото с хаски, антоном-сережей-ромой тачками и снегоходом потом, пока у меня сил ни на что больше нет.

а он кстати предательски молчит,и совсем не сообщает о себе...


@темы: мысли в слух..., боль, love, emotions, day by day

URL
22:32 

Это письмо я адресовываю тебе,хотя ты его никогда не прочитаешь.

Знаешь, я очень долго боролась со всем. С собой, с жизнью, друзьями, мч,родителями универом,судьбой, со всем.

Постоянно пыталась кому-то что-то доказать, оправдать, или наоборот не оправдать специально, чьих-то надежд,

стараться быть значительней,чем кажусь.Хотелось знаешь быть такой незасимой, при этом всё знающей, и конечно успешной.

Только вот проблема, что ничего не помогло.

Понимаешь, я старалась, так старалась, что заработала нервоз, депрессию, и даже самые сильные снотворные мне сейчас не помогают.

Смешно, даже врачи разводят руками.

Я настолько затерялась в этом "могу должна обязана надо", что совсем забыла слово "хочу и необходимость".

У меня знаешь сейчас такая стадия когда слово "хочу" почти пропало, осталость только "необходимость".

Это осознанность мне периодически начинает мешать, но возможно поможет вновь найти слово "хочу".

Я ведь знаешь даже в кафешках и ресторанах беру не то что мне хочется, а то что нравится другим, просто потому что сама не знаю чего хочу.

Но, понимаешь, проблема, что так было не всегда. Пару месяце назад, я четко знала чего хочу, а чего нет, но сейчас я лишь молча кивну в сторону большинства.

Знаешь, я очень устала от этого, всего этого. И того, что было вначале, и того что было в середине и в конце,до этой самой строчки.

Мне бы подальше отсюда и тебя рядом. Я лишь чувствую необходимость в тепле,нежности, ласке и близком человеке.

Чтобы помог, объяснил, дал альтернативу всем мыслям и чувствам, чтобы освободил от всего прошлого, что сейчас со мной.

От этого невыносимо тяжелого багажа, который тащит меня ко дну, и не дает вздохнуть полной грудью, и судорогами сводит всё тело.

Ты единственное ни прошлое, ни настоящее, ты лишь возможное будущее, способное меня спасти .

Грустно, что это письмо ты так никогда и не прочитаешь.


@темы: emotions, love, silence, боль

00:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:33 

гложет

Отражение в зеркале не радует уже пару месяцев,а гороскоп обещает приятное знакомство,обидно.

я понимаю что болеть мне сейчас никак нельзя,но господи как же хочется закрыться дома,

никого не видеть не слышать ни с кем не говорить,просыпаться чтобы попить может даже что то перекусить и снова спать.

не видеть свое отражение в зеркале,не видеть этих красавиц и умниц,щеголяющих в лучших своих нарядах...

Не видеть эти милые статусы,поцелуи,сердечки...ведь обещал...слова ничего не стоят,а я их так ценила...

Последнее время много пью и курю,понимаю что лучше не стоит этого делать,но действительность сильнее и больнее меня...

И каждый день борьба с собой и окружающими... а в голове лишь:

"И улыбаясь мне ломали крылья

Мой хрип порой похожим был на вой
И я немел от боли и бессилья
И лишь шептал: спасибо, что живой?"

 


@музыка: разбить окна твоей души

@темы: боль, music, emotions, day by day

URL
00:10 

клочья

ощущение, что всё это происходит не со мной не покидает меня уже пару дней.

огромная лавина всего и сразу свалилась на меня гурьбой, оставив яркие отпечатки на моем лице.

алый нынче в моде,жаль только на губах, а то я непременно была бы примой нашего городка, где каждый узнает тебя издалека,

но вблизи непременно делает вид что звонит,пишет,говорит, но всенепременно тебя не замечает.

а проблемы между тем не исчезают, а лишь добавляются,хотя карты говорят успокоится и доверится интуиции, но она меня подвела в последний раз. и знаешь, я может быть и попробовала что-то начать, но ведь ты меня тоже не замечаешь по неизвестно какой мне причине.

хочется понимаешь закричать что есть силы, и чтобы от крика этого вдруг всё сразу прошло и дышать стало не больно, и открывать с утра глаза хотелось не потому что надо, а потому что хочется жить...

жить в этой огромной вселенной,значить для кого-то что-то, встречаться с друзьями, смеяться, улыбаться, заниматься тем что нравится и дорожишь, а не то что приносит прибыль и хорошо для будущего, и хочется знаешь засыпать с тобой в одной постели,ощущая себя такой маленькой и твоей.

 

 


@темы: мысли в слух..., боль

URL
00:14 

внутренности

А между тем уже 2 недели от первого осеннего месяца пролетили совершенно незаметно для меня,
я кажется ещё не совсем осознала, что происходит, и лишь сейчас начинаю ощущать на что я решилась.
безумно устаю, прихожу с работы - учебы и ещё час не могу ничего делать, просто зомби, который может лишь есть и пить,
и только к пол девятому вечера я немного раскачиваюсь, правда и это не всегда удаестся.
совсем потеряла контакт с девчонками, и это меня с одной стороны безумно огорчает, но с другой я понимаю, что такое испытание
сможет выдержать не каждая дружба, но тем она и будет ценне если выдержит.
За время работы кстати появился целлюлит, пара кг, вновь испортилось лицо и пришло полное разочарование в самой себе.
осень давит на меня своими дождями, шарфы не греют, горячий кофе остывает, и даже раньше радовавшая шоколадка приносит лишь мысли о набранном весе.
даже курить не хочется, что удивительно, ведь раньше меня это спасало.
завтра кстати может будет встреча с в. и мне наверное впервые за долгое время похуй. вот именно это слово только можно употребить сейчас в отношении моих чувств.
я так устала от собственного бессилия, и оттого что мне постоянно приходится быть сильной, тотальное недовольство собой просто разрушает мозг.
неужели виной всему осень? я вот сомневаюсь в этом, тут скорее черная полоса или как там её ещё называют.
нехватка тепла,понимая, объятий и простого человеческого тепла и плеча, в которое можно уткнуться и реветь...
занятия спортом заменены горячим душем не совсем полезным,зато согревающим хотя бы на пару часов.
говорят что когда-нибудь у всех всё становится хорошо.
жаль у этого когда-нибудь нет точный даты, а то я бы подготовилась и может наконец перестала плакать по ночам.

@темы: мысли в слух..., боль, emotions, day by day

URL
22:43 

Чёрный лак снова мой must have, правда всё портят 8 ожогов на лице полученных от косметической процедуры.

И ведь даже не возьмешь больничный или что то в этом роде, поэтому приходится "радовать" коллег таким свои лицом.

У нас осень вступила в свои права чуть раньше, и это меня даже радует. Хотя всё относительно.

 

 





@темы: day by day, боль, грусть...

URL
23:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:06 

Люблю выходные за то,что могу приходить в 4 утра и никто ничего не скажет.

Вставать в 12, а в полпервого только завтракать.

Правда выходные бывают разные, а точнее мысли после них бывают разные.

Иногда ты улыбаешься, вспоминая что было вчера ночью, а иногда с ужасом понимаешь, ЧТО ты делала.

Бывает ты прокручиваешь какие-то моменты,пытаешь запомнить каждую деталь, потому что было хорошо.

Правда случается итак, что ты воообще не хочешь помнить вчерашнюю ночь, т.к. её лучше вычеркнуть из своей жизни.

В общем разные оттенки бывают у выходных.

мои выходные

 

 

 

 

 


@темы: боль, love, emotions, day by day

URL
16:27 



Все ставят мне нравится под моими фотографиями. Точнее, под которыми делала я.

Под моими - редко, «слишком необычная внешность» - громко и гордо резюмируют подруги.

Только вот не они живут с ней уже 21й год подряд.

Слишком высокая, слишком полная для модели, слишком неказистая, слишком болтливая и конечно чрезмерно истеричная.

Хочется закричать на весь белый свет, только сил на это уже не остается.

Постоянная борьба с окружающим миром, окончательно лишает надежды на лучшее.

Господи, дай мне сил, что всё будет…



 




@темы: боль, foto, emotions, day by day

URL
00:27 

Наверное и за это хуйню стоит сказать спасибо, она ведь чего-то сделана была.

И пусть хотя бы часть рассказа сбудется.


@темы: боль, emotions, day by day

URL
16:43 

который день прихожу домой и НИ-ЧЕ-ГО полезного не делаю,занимаюсь какой-то чушью и ничем другим.

ничего не хочется кроме как сутками реветь в подушку, есть и смотреть жалостливые фильмы.

или лучше пьяного угара,чтобы совсем совсем память отшибло.

а самое обидное никого рядом, не единой души чтобы утешить или хотя бы поддержать.

к боли в горле добавился кашель.

 

 

 


@темы: боль, emotions, day by day

URL
23:59 

Сказать,что ты меня удивил-значит не сказать ничего.ты убил меня, парами выстрелов - голова,сердце, сонная артерия и солнечное сплетение.

мы не виделись 5 дней,долгие дни когда я язвила и издевалась,но в душе надеялась что когда мы увидимся то вновь обнимем друг друга,

или хотя бы прикоснемся с тем же трепетом и нежностью как тогда,после поездки...

вместо этого хамство и безразличие, Маша всё это видела и даже она мне кажется чувствовала эту приглушенную,ноющую боль.

а ты ведь прекрасно понимал,что я чувствую и что 17 непринятых вызовов тобою сыграют свою роль,но ты отпустил даже не попытался, что-то сделать, молча отправил в холод.

хотя кажется его я не чувствовала уже, также как не чувствовала любви, нежности и тепла.

по дороге в маршрутке я о чем-то говорила с Машей, кажется даже улыбалась/смеялась, всё это я делала механически, как часто теперь это случается.

и если у меня спросят о чем мы говорили я не скажу,т.к. просто не помню этого.

боль так и не проходит, и даже таблеток от этого не существует и всё, что остается это просто жить с этим чувством,

надеясь что когда-нибудь возродиться то что кажется умерло навсегда.

 

 


@темы: emotions, love, Ты, боль

URL
18:26 

второй день дома для меня действует как укол яда,которы медленно растворяется по всему телу.сама не зная зачем я сходила в душ, накрасилась, сделала прическу

и теперь сижу со всей этой красотой перед монитором и готова рыдать. я никуда не иду, никто не позвонит и не захватит меня в водоворот радости,веселья,безумия и конечно счастья. счастья такого неободимо мне сейчас и такого далекого. не будет никакого фейерверка эмоций и взрыва чувств, так зачем я это сделала?
надежда, что вдруг если сделаю это то будет то-то со мной не срабатывает и от того становится больнее и кажется яд действует ещё больше.

в голове множество картинок о том как можно провести этот вечер,но я же никому не позвоню и ничего не скажу... слишком страшно,хотя страх вторичен.

что же первично? да множество, да суть не в этом, суть в том что мне нужен кто-то готовый сейчас приехать, забрать меня и напомить радости, счастьем и весельем...

 



@темы: боль, мысли в слух...

URL
11:38 

Любовь осыпана осколками колкими, мелкими, крупицами на лицах...
Любовь осыпана осколками колкими, мелкими...
Колкими, мелкими, колкими...


@темы: боль, music, emotions

URL
22:14 

Растеряла 4 пары сережек, потеряла чудесную флешку-Медвежонка,что Дима подарил,

и только что отвалилась девочка от большого зеркала,которое тоже Дима дарил...хнык-хнык:weep:

Не расстраиваться говорите? ну-ну...


@темы: боль, грусть...

URL
23:34 

Иногда мне хочется верить что когда-нибудь все измениться, и тогда я прекращу чуть ли не плакать глядя в зеркало.

боюсь завтра если мне не понравится как я выгляжу я пошлю всё к черту и буду спать весь день...


@темы: грусть..., боль, emotions, (с)

URL
11:52 

вот так сны... видимо вчера на меня очень большое впечатление оказал сериал "Сплетница"...

другой причины таким снам я не вижу...проснулась и ещё минут 5 приходила в себя,

всё казалось таким невероятным и в тоже время реальным.

сердце стучало бешено и казалось вырветься.

ещё раз таких снов не выдержу,там слишком всё показано - кто,почему,зачем для чего и много-много всего.

удивительно что там не только я, и моя жизнь, а их, девочек/мальчиков дорогих и близких мне.

Господи не делай так больше ещё одного такого сна я просто не выдержу.

 

 


@темы: боль, emotions, day by day

URL
22:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная